Homme au foyer 1.0

Alors que mademoiselle part vaillamment affronter les embouteillages du matin sur l’E411, pour commencer son premier jour de travail. Je reste gentiment à l’appart pour, dans un premier temps pour bloquer (eh oui, premier examen vendredi qui arrive, communication stratégique des organisations), mais aussi pour lancer le test de

L’HOMME AU FOYER 1.0 !

Men at Work

Qu’est-ce que c’est que ce nouveau gadget ? Rien de plus que, moi, l’homme, dans un appart et qui va faire un peu ce qu’il faut pour que ce soit plus simple pour mademoiselle quand elle reviendra. Donc pour le moment, on range les manettes de la Xbox, on se fout en training, on remonte ses manches et on se bouge du canapé !

(On va essayer de faire un blog post évolutif, mais je vous garantis pas que je vais garder le rythme, c’est hyper EXPERIMENTAL)

Première étape après s’être levé… La VAISSELLE qui trainait d’hier.

Vaisselle Sale

L’homme au foyer 1.0 remonte ses manches, empile la vaisselle par catégories (bol, assiettes, couverts, verres…) afin de pouvoir les ranger facilement. On empile le tout sur la table. Avant de passer au grattage, on nettoie son évier… On ne va pas faire du propre avec du sale n’est-ce pas ? Si votre égouttoir est trop petit, disposez un essuie de vaisselle sur votre plan de travail (préalablement, nettoyé) pour disposer votre vaisselle en attendant de l’essuyer. Évidemment, votre mademoiselle vous aurait facilité la tâche si par mégarde on avait cramé un fond de casserole… Elle a toujours ze bonne astuce cachée dans un bouquin ^.^

La vaisselle c’est super simple, tu prends ta pile, tu la mets dans l’eau, tu prends une éponge, du liquide vaisselle et tu frottes ! Une fois que c’est propre (« Le rire est le propre de l’homme » ici c’est quand ya plus de crasse sur l’assiette), tu rinces la mousse (théoriquement tu as un autre évier qui te permet de les rincer) et tu la places sur l’égouttoir en attendant de les essuyer.

Une fois que votre pile est finie, vous pouvez la ranger (c’est plus simple que de faire du lavage plic-ploc et de devoir ouvrir quinze mille fois la même armoire !). Je vous assure, en 20 minutes votre vaisselle est faite ! Veillez à faire la vaisselle après chaque repas pour ne pas avoir un Boss Vaisselle-Sale trop puissant pour vous ! Et quand vous serez assez expérimenté, vous pourrez avoir l’arme ultime contre toutes vaisselles… LE LAVE-VAISSELLE.

Lave-Vaisselle

Next step… NETTOYER LE PLAN DE TRAVAIL ET LA TABLE À MANGER !

Mais avant, pause étude >.< Les cybercrise en com sensible

Après cette pause instructive et un saut par la salle de bain, on se remet au boulot. Tant qu’à vous habiller, faites donc le lit, c’est super simple et vous gagnez facilement de l’expérience (ah way je vous avais pas dit que c’est un test évolutif, on a intégré le niveau d’expérience maintenant…) Et bam vous êtes niveau 2 ! Passez au nettoyage !

Au lieu de vous prendre la tête avec des nettoyants, des scottex, sopalin ou autre lavette. Achetez des petites lingettes nettoyantes, pour pouvoir passer partout avec ! Mais ATTENTION. Pour être sûr de ne pas avoir un -10, veillez à récolter les miettes et autres gros déchets sur la surface que vous allez laver. Ce bonus vous permettra d’aller plus vite dans le nettoyage ! Quadriller la zone, en utilisant une lingette par zone afin de ne pas répandre plus de crasses que prévu. Si vous avez vraiment de gros dépôts, miettes ou autres, faites un tour dans les magasins de déco, il y a de chouettes aspirateurs de table so kitch !

Mushroom Desk Vaccum Et maintenant, on va se faire à miamer… Comment la classe Homme au Foyer 1.0 se nourrit ? La suite dans quelques instants !

L’homme au foyer, reste un homme, et pour miamer, il ne se foule pas, du moins à midi (quand c’est pour faire plaisir à mademoiselle il se transforme en Commodore Chief pour le plaisir des papilles)… On se fait un petit oeuf/bacon plus que succulent ! Mais si vous voulez vraiment vous régalez en 2 temps 3 mouvements… Prenez une baguette à cuir au four, mettez là dans votre four préchauffé. Une fois doré, ouvrez-le, et placez-y ce que vous voulez… Personnellement ce sera jambon, fromage et lard cuit par dessus. On enfourne encore une fois, on place sur grill et on attend ! Une fois grillé, on déguste sans condition un bon baguette monsieur ^.^

Et pour un peu d’expérience supplémentaire, on se fait la vaisselle cash sans réfléchir ! Et paf ! LEVEL UP !

« Vous avez droit à 1h de jeux vidéo »

« Désolé, le blogueur que vous essayez de joindre pour le moment est indisponible »

Maintenant que vous commencez à vous faire la main avec l’homme au foyer 1.0, il faut monter de niveaux… Et pour ce faire, rien de tel qu’un saut au supermarché. Mais attention, les supermarchés sont souvent jonchés d’objets qui pourraient vous faire perdre le sens des réalités et rebasculer au niveau de l’adolescent qui vit chez maman… CAREFUL !

Vous prenez donc votre destrier mécanique pour la nouvelle étape : ALLER FAIRE LES COURSES.

À peine vous êtes passé par les portes du shopping… GAME OVER

Game Over

Eh oui, si vous vous souvenez des dires de votre moitié, le 3 janvier 2011, c’est les sooooooolllllldddddeeess… Ce qu’on pourrait traduire par = Un grand bordel sans nom. Donc à l’avenir, oubliez les shopping lors des grandes messes des réductions de prix.

Deux choix s’offrent à vous…

1) Vous laissez tomber et retourner étudier/jouer, mademoiselle aura surement un trou sur le temps de midi pour faire les courses

2) Vous prenez le taureau par les cornes, en tant que bon « Homme au foyer 1.0 » et vous réfléchissez à des alternatives.

Si vous choisissez 1) Un magnifique GAME OVER apparaitra, si vous choisissez 2) vous avez le droit à un Bonus,LE SMARTPHONE ! Qui vous donnera l’adresse de la supérette la plus proche grâce à sa géolocalisation. Et bingo, vous trouvez un minimarché ouvert avec peu de monde ! Mais les épreuves ne s’arrêtent pas là… Tout au long de votre périple dans le minimarché, vous devez faire attention pour ne pas être distrait par des chips, bonbons, crasses et autres junkfood qui vous feront perdre de l’expérience >___<

Soit votre mademoiselle avait prévu une liste, que vous suivez scrupuleusement tout en vous laissant aller à diverses dérives (on aime tous les crasses). Mais vous pouvez aussi innover grâce à votre Bonus précédent en furetant sur Marmiton.org pour concocter un  petit plat délicieusement agréable pour votre mademoiselle.

« Félicitations vous passez niveau 3 »

« Vous gagnez le droit de…. Lire vos textes de communication publicitaire » -> ah bas ça c’est du GIFT #oupas